Kardinaltugend, die der sympathische Zusteller als Repräsentant des modernen Dienstleistungsunternehmens täglich vielfach praktizieren kann.

Weil der dafür ja meistens nichts kann.

Wer schon mal oberhalb des Erdgeschosses gewohnt und auf Pakete gewartet hat, weiß, warum diese Angewohnheit lobend hervorzuheben ist.

Gerade die sichere Beherrschung der Basics des Zustellwesens kann man nicht laut genug preisen. Schon hierdurch kann sich die Zustellperson positiv von anderen ihrer Art abheben.

Die armen Schweine, die zu Hungerlöhnen als Subunternehmer mit ihren Privatfahrzeugen Sendungen ausliefern, beherrschen diese Disziplin tadellos. Bei den anderen glaubt man manchmal, ein wenig Training im Bremsen könnte nicht schaden – selbst wenn darunter die Fähigkeit litte, Benachrichtigungskärtchen auf dem Postweg zu verschicken.

Wenn man das erstmal kapiert hat, lebt es sich stressfreier: Die Leute, die einem immer wieder aufs Neue den Alltag schwer machen, sind halt doof und können nichts dafür.

Zu allem Überfluss sind die Idioten auch noch mit sich und der Welt im Reinen. Pech gehabt, liebe Intellektuelle. Schlimmer noch: Ihr müsst Euch tagein, tagaus mit Fragen von Ethik, Moral und Niveau quälen anstatt glücklich und zufrieden vor der Glotze vor Euch hin vegetieren zu dürfen.

Diese schöne Aufforderung ist nur bedingt konversationstauglich. Insbesondere als Beteiligter einer Verkehrskontrolle sollte der Wagenlenker sich derartige Äußerungen verkneifen. Lockermachen ist trotzdem eine gute Sache, nicht nur vor dem Sport.

Die Botschaft ist so deutlich, dass sie keiner weiteren Erläuterung bedarf. Menschen, die sich – getreu dem vorangegangenen Ratschlag – locker gemacht haben, verzichten insbesondere auf den Hinweis, dass es aus grammatikalischen Gründen wohl „wenn sie so bliebe“ heißen müsste. Das ist dem – auf der selben Platte in Erscheinung tretenden – Klugscheißerman und seinesgleichen vorbehalten.

Bisher könnte man meinen, zwischen den Zeilen sollte hier vermittelt werden, die Welt wäre von verkrampften (3.) Faulpelzen (2.) und zufriedenen (4.) Idioten (5.) bevölkert. Das stimmt natürlich nicht. Es gibt sicher auch einige zufriedene Faulpelze und jede Menge verkrampfte Idioten. War nur Spaß. In echt ist doch alles super, wenn nicht gar wunderbar.

Verkrampfte aller Länder, lasst Euch sagen: Gelassenheit ist gut für uns alle. Entspannt lebt es sich einfach besser. Nachdem es in diesem Jahr gelungen ist, das Klima zu retten, haben wir schließlich allen Grund, völlig unaufgeregt der Dinge zu harren, die da kommen. Wie das geht, habe ich unlängst anhand einer unzustellbaren E-Mail erfahren. Üblicherweise bekommt man seine Nachricht in so einem Fall binnen Stunden zurück, zusammen mit der Botschaft des Servers, er habe zwar alles gegeben, könne die E-Mail aber beim besten Willen nicht im Zielpostfach platzieren. Ich hatte es in diesem Jahr mit einem Mailserver zu tun, der entweder ziemlich gründlich war oder nichts von Hektik hielt. Obwohl man sich an erheblich kürzere Laufzeiten gewöhnt hat – im Jiddischen heißt E-Mail nicht ohne Grund Blitzpost – erreichte mich die Kunde von der Unzustellbarkeit meiner Nachricht erst sieben Wochen nach dem Abschicken. Das ist nicht nur die digitale Entsprechung der Postkarte, die ihren Empfänger erst nach Generationen erreicht, sondern auch ein Musterbeispiel der Gelassenheit.

Auf Kundentoiletten wird man häufig gebeten, diese so zu hinterlassen wie man sie vorgefunden hat. Man soll seinen Dreck selber wegmachen. Geschenkt. Kürzlich entdeckte ich die Aufforderung, die Kundentoilette so zu verlassen, wie man sie gerne vorgefunden hätte. Das empfand ich angesichts des desolaten Zustands der Räumlichkeiten als unangemessen. Umfangreiche Reinigungs- und Reparaturarbeiten fallen nicht in den Zuständigkeitsbereich des Kunden. Dessen vorrangige Aufgabe ist es, Geld ins Geschäft zu bringen. Auch bei veränderter Erwartungshaltung seitens der Kaufleute sollte es bei dem Vorsatz bleiben, Reinigungsmittel und Werkzeug beim Einkaufsbummel zuhause lassen.

Seit ich vor einigen Monaten ein MacBook erworben habe, werde ich gelegentlich auf diesen Computer angesprochen. Dabei haben sich zwei unterschiedliche Gesprächsinhalte herauskristallisiert. Während Frauen verzückt ausrufen: „Der ist aber niedlich!“, fragen Männer, was so ein Ding denn kostet (es ist also genau wie beim ersten Kind im Freundeskreis). Dass Frauen und Männer sich unterscheiden, hat sich bereits herumgesprochen. Nicht einmal diejenigen, an denen das in der Schule vorbeigegangen ist, müssen dumm sterben. Der sogenannte Komiker Mario Barth etwa leistet unermüdliche Aufklärungsarbeit. Unterschiede, darauf will ich hinaus, sind jedenfalls eine tolle Sache, nicht nur die zwischen Menschen mit Penis und Menschen ohne. Das Stichwort heißt Individualität. Guter Vorsatz: Unterschiede akzeptieren.

Dieser Gedanke führt fast automatisch zum Prinzip Freundlichkeit: Es lohnt sich, zu anderen nett zu sein. Das ist schön, weil die anderen dann auch nett sind. Meistens – die übrigen sind Arschlöcher oder bemitleidenswert, oft sogar beides.

Ehrlich währt am längsten, sagt der Volksmund zu Recht. Daraus ergibt sich folgende Erkenntnis: Ehrlich gesagt ist es ziemlich bescheuert, ausgerechnet zum Jahreswechsel Vorsätze zu fassen.

In Medizinerkreisen heißt es, wer als Arzt im Laufe seines Berufslebens nicht mindestens einen Kunstfehlerprozess am Hals hatte, habe nicht ernsthaft praktiziert. Ähnliches gilt auch im Hand°werk, die alte Hobel-Späne-Geschichte. Schon vor Jahren verriet mir ein Autoschlosser, dass ein Minimum an Pfusch unvermeidbar sei („Wer noch nie gepfuscht hat, hat noch nie richtig gearbeitet.“). Recht hat er. Selbst das Verkaufspersonal im Baumarkt leistet seinen Beitrag: Nachdem ich klargemacht hatte, dass Zeit, Lust und Talent für fachmännisch korrekte Schönheitsreparaturen fehlen, erklärte mir ein Mitarbeiter schweren Herzens, aber erstaunlich fachkundig, wie ich am besten vorgehen sollte, um die gravierendsten Mängel der an den Vermieter zu übergebenden Wohnung „schnell und schmutzig“ zu beseitigen. Hat bestens geklappt.
Wenn man den Pfusch als Improvisation bezeichnet, ist gleich auch der negative Beigeschmack verschwunden. Improvisationstalent war natürlich auch in der neuen Wohnung gefragt: Obwohl zahlreiche andere Möbel noch der Montage harrten, gab das Bett, das zuvor lediglich ächzte wie eine angehende Ex-Katze, seinen Geist auf und brach in sich zusammen. Nur der Improvisation und dem Akkuschrauber, den Gott glücklicherweise am achten oder neunten Tag schuf, ist es zu verdanken, dass das Teil binnen einer Drittelstunde wieder auf eigenen Beinen stand.

Mit diesem Berg tut sich der Umzugslaster aber ganz schön schwer, dachte ich während des Möbeltransports. Erstaunlich auch, dass der 7,5-Tonner bergauf performte wie Michael Rasmussen in den Pyrenäen, bergab jedoch wie Erik Zabel mit angezogener Bremse. Dass sich diese Probleme mitten in der Nacht einstellten, machte sie nicht gerade angenehmer. Glücklicherweise lag eine Tankstelle in Rollweite. Wir hatten es mit einem Best Case Scenario zu tun, nach einem ordentlichen Schluck Diesel war der Wagen wieder flott. Offenbar war der nur noch achtelvolle Tank einfach nicht für übermäßige Berg- und Talfahrten konstruiert. Hätte man mir ruhig vorher sagen können.

Die Informatiker nennen das Prinzip abgekürzt LIFO: Last in, first out, anders kriegt man seinen Kram aus dem Umzugslaster nicht heraus. Wie schön, das mal live, in Farbe und mit anschließendem Muskelkater erleben zu dürfen. Angeblich funktionieren viele Dinge des täglichen Lebens auch nach dem LIFO-Prinzip, Fahrstühle mit nur einer Tür etwa. Leider hat sich das noch nicht bis zu allen Liftbenutzern herumgesprochen. Vor allem technophobe Frauenspersonen neigen dazu, im Fahrstuhl für sich das FIFO-Prinzip zu beanspruchen ‚Äì auch wenn alle Leute in der gleichen Etage aussteigen. Aber das ist ein anderes Thema.

Es ist beruhigend zu wissen, dass die Leute nicht den ganzen Tag vor der Glotze hängen und verblöden. Sobald es draußen was zu gucken gibt, sind jedenfalls alle Balkone besetzt. Schon das morgendliche Umsetzen der Falschparker im Umzugs-Halteverbot vor der alten Wohnung war ein regelrechter Publikumsmagnet. Der wahre Höhepunkt trug sich jedoch erst in der Nacht zu: Das sensationelle nächtliche Rückwärtseinparken eines Mercedes Atego 815 mit gefühlten 20 Metern Radstand (tatsächlich sind es nur 6,30 Meter) erregte vermutlich mehr Aufsehen als die regelmäßig stattfindende Stuntshow auf dem Supermarktparkplatz in den Nachbarschaft. Besonderer Kitzel: Der Steuermann fährt normalerweise ein Auto, das in dem Umzugslaster Platz hätte. An der Einfahrt ist zudem ein Schild angebracht, auf dem steht „Optimiert für VW Käfer“.

An einem der ersten Tage in der neuen Wohnung stand ich auf dem Balkon. Eine ältere Dame war auf dem in Sichtweite verlaufenden Gehsteig unterwegs, hielt aber plötzlich inne und rief mir irritiert zu: „Ich kenne Sie nicht!“ Was nun, dachte ich bei mir. Sollte ich ihr verbal den digitus impudicus zeigen und „Ich Sie auch nicht.“ antworten? Nein, ich bin ja feige nett. „Guten Tag, ich bin Herr Niemeyer.“ Das war ihr offenbar genehm. Ihr Reaktion war jedenfalls ein erleichtertes: „Ach, Du bist‘s. Dann ist ja gut!“

Gewaltsames Eindringen geht immer. Hat der Kommissar einen Raubmord in der Industriellenvilla zu untersuchen, liefert einer der Spurensicherer ihm diese Information gleich am Tatort. Und auch wenn ein Sexualdelikt an einer knackigen Studentin aufzuklären ist, kommen die Spuren des gewaltsamen Eindringens spätestens beim obligatorischen Gespräch zwischen Ermittler und Pathologen auf den Tisch, meist sogar im Wortsinn.

Ein Klassiker seit rund 2000 Jahren. Zeugen müssen schließlich ihre Beobachtungen und Vermutungen loswerden. Wird teilweise auch zur Verwirrung von Kommissar und Zuschauer eingesetzt, wenn der Zeuge seine Aussage spontan ändert (“er war’s, er war’s”).

Gehört eigentlich an den Beginn der Handlung, aber der Regisseur lässt die Zuschauer miträtseln. Deshalb baut er diese Szene als Rückblende mitten in den Film. Der Verdächtige und das Opfer stehen sich gegenüber, der eine verängstigt, der andere wutentbrannt mit einem Spaten in der Hand. Natürlich war der Typ mit dem Spaten es hinterher doch nicht, sonst wäre ja die Spannung weg.

Kurz vor Abschluss der Ermittlungen ist es an der Zeit für die Konfrontation von Ermittler und Täter. Der Hinweis auf das bevorstehende Gespräch mit dem Täter führt dem Zuschauer erneut einige wichtige Details vor Augen: Auch wenn so ein Fernsehkommissar ständig irgendwelchen Leuten Besuche abstattet, muss der, der so deutlich angekündigt wird, wohl wichtig sein, also aufwachen! Zudem ist dies die Gelegenheit, noch einmal den Charakter des Ermittlers zu unterstreichen, man achte auf seinen Tonfall. Der knallharte Kommissar sagt es überlegen-süffisant und demonstriert seine Entschlossenheit im Kampf gegen das Verbrechen. Der gemütliche deutet nur sachlich an, dass sein Assistent nun den Wagen holen könnte. Und der trottelige freut sich, dass er nochmal aus dem Revier rauskommt, bevor der den lästigen Bericht schreiben muss.

Im Strafprozess hat der Angeklagte das letzte Wort, im Krimi nur das vorletzte. Der Überführte will für‘s nächste Mal wissen, was er anders machen muss, um nicht wieder überführt zu werden. Wie der Kommissar es letztlich rausgekriegt hat, ist beinahe eine eigene Liste wert. Der Klassiker: “Seit wir die Tatwaffe bei Ihnen gefunden haben”, neuerdings gerne auch: “Seit wird Ihnen heimlich eine DNA-Probe abgeluchst haben.” Der überlegen-süffisante Ermittler lässt sich mit Vorliebe zu einem Bekenntnis wie “Seit unserer ersten Begegnung, ich habe Ihre Angst gerochen” hinreißen. Von höherem Unterhaltungswert sind die exakten Beobachter unter den Kommissaren, die merken es an den abgefahrensten Details, etwa am Akzent, den der Täter so mühsam unterdrückt oder an dessen Art, sich durchs Haar zu fahren. Leider lautet die Antwort nie: “War nur geraten.”

Ständig begegnen einem als Verkehrsteilnehmer momentan beflaggte Autos. Man könnte fast glauben, in der ganzen Republik fände irgendein Gipfeltreffen statt. Aber weshalb sollten Diplomaten und Staatsmänner ihre dunklen Limousinen gegen rostige Kleinwagen und Handwerkerbullis eingetauscht haben? Haben sie natürlich nicht, es sind Fußballfans, die Flagge zeigen. Nach der WM haben sie ausgedient und kommen in den Keller (die Fahnen). Weil übermäßige Beflaggung in Deutschland seit gut sechzig Jahren nicht besonders populär ist, wird sie niemand vermissen.

Schuld an der Fahnenverbreitung ist der Einzelhandel, der sich in Sachen WM ohnehin nicht mit Ruhm bekleckert. Weiteres Beispiel: Elektrische Countdowns wo man hinsieht. Ein Countdown in der Getränkeabteilung, einer bei den Süßigkeiten, Countdowns hier, Countdowns da, Countdowns überall. Leute, so eine Weltmeisterschaft ist kein Raketenstart! Weg mit den Teilen, den 9. Juni kann man sich auch so merken.

Wer hat verlangt, seinen Halbzeit-Hunger mit Weltmeister-Wurst und seinen Dribbel-Durst mit einem Getränk aus der Fan-Flasche stillen zu können? Niemand? Eben.

<insert your personal Ärgernis here>

Den Weltfußballverband muss man auch nicht vermissen. Die Truppe hat schließlich kaum eine Gelegenheit ausgelassen, sich unbeliebt zu machen. Nein, keine Klagen über Hyundai-Aufkleber an Mercedes-Bussen, aber man denke bitte an die unmögliche Vergabepraxis für Eintrittskarten, den Versuch der – vorsichtig formuliert – total bescheuerten Sprachregelung und die Drohgebärden gegenüber Kiosken in Stadionnähe, die es wagen, Produkte zu bewerben, die nicht von offiziellen Werbepartnern hergestellt werden. Gut, dass die Herrschaften bald woanders ihr Unwesen treiben.

Der Hund ist des Menschen bester Freund. Außerdem weiß er Spaziergänge mit Herrchen oder Frauchen sehr zu schätzen. Was gibt es schöneres, als bei Einsetzen der Morgendämmerung den Hund an die frische Luft zu lassen?

Der Autor dieser Zeilen ist kinderlos. Ihm kam aber zu Ohren, dass Kinder ähnlich begeistert davon sind, Mama und Papa schon frühmorgens für sich einzunehmen. Vor allem an Sonn- und Feiertagen.

Nicht nur das Erwachen der Stadt am Vormittag hat seinen Reiz, wenn Banken und Geschäfte öffnen und die Gastronomie langsam warmläuft. Auch das Erwachen der Natur am frühen Morgen ist ein Schauspiel, an das man sich gewöhnen kann: Der Morgennebel lichtet sich, die Sonne lässt sich blicken, die Luft fühlt sich noch frisch und unverbraucht an. Und man hat das alles für sich, weil der Rest der Bevölkerung noch in den Federn liegt.

Der frühe Vogel fängt nicht nur den Wurm. Nein, er zwitschert auch so schön, dass man ihm dabei gerne zuhört.

Nachdem man sich morgens im Radio einen Überblick über die Nachrichtenlage verschafft hat, ist es ein großer Luxus, sich eine halbe Stunde oder länger mit der Tageszeitung zurückziehen zu können. Wo sonst gibt es ausführliche Informationen zum politischen Geschehen, Standpunkte zu brennenden Flaggen Themen, relevantes aus der Medienwelt sowie im Idealfall lesbares Edelfederngeschreibsel und eine knackige dritte Seite?

Die Rheinländer sind eine bemitleidenswerte Volksgruppe. Während der gängigen vier Jahreszeiten leiden die Menschen zwischen Köln und Mainz offenbar unter gähnender Langeweile. Anders ist es nicht zu erklären, dass sie eine fünfte Jahreszeit erfunden haben, den Karneval. Das Brauchtum verlangt, dass sie nun fröhlich und ausgelassen sind. Wie das aussieht, kann man rund um den Rosenmontag im Fernsehen betrachten: Junge, alte und scheintote Leute scheitern beim Versuch, sich originell zu verkleiden und bemühen sich nach Kräften, der Lustigkeitsanordnung Folge zu leisten. „Da simmer dabei, das ist prima“, reden sie sich ein. Der Unterhaltungswert der Karnevals- und Fastnachts-Sitzungen, in denen die Rheinländer sich das vorführen lassen, was sie für Humor halten, rangiert irgendwo zwischen „Sieben Tage, sieben Köpfe“ und Sabine Christiansen. Der tolerante Mensch lässt sie natürlich gewähren. Wer aber in einer Hochburg zuhause ist, dem ist es nicht zu verdenken, wenn er am Tag des Karnevalsumzugs morgens um vier seine Koffer packt und flieht. Weit weg, vielleicht nach Rio.

Man vergesse nie, dass gerade das scheinbar Alltägliche durchaus etwas Besonderes und auch wertvoll sein kann. Das Spektrum reicht von der glücklichen Beziehung über die funktionierende Demokratie bis zu sauberem Trinkwasser. Und noch viel weiter, wenn man will.

Von der hohen Kunst, das Offensichtliche als Erkenntnis zu verkaufen, lebt die Beraterbranche sehr gut. Kostenlos in die Welt getragen, mit Edding auf Wände gehauen oder einfach gesungen ist so eine Weisheit natürlich viel sympathischer als in einem Expertengutachten. Wenn sie dann auch noch als wichtigste Regel für unerfahrene Opernsgänger zu gebrauchen ist, ist ihr Platz vier dieser Liste sicher.

Zur Demokratisierung eines Landes einen Krieg führen, der den Einwohnern Angst, Schrecken und vielfach den Tod bringt, ist niemals gut ‚Äì daran ist nichts zu drehen, selbst wenn er aus Sicht der kriegsführenden Parteien noch so gut gemeint sein mag. Diese praktische Weisheit funktioniert auch ein paar Spielklassen tiefer: Was hilft es, wenn die Handwerker es bei der Renovierung zwar gut gemeint haben, Dein Haus aber anschließend wegen Einsturzgefahr unbewohnbar ist? Genauso, wenn jemand was leckeres kochen will, es aber scheiße schmeckt.

Manchmal gibt es keine Stufen zwischen Schwarz und Weiß. Auf dem Standesamt kann man ja oder nein sagen, vielleicht lässt der Standesbeamte nicht durchgehen. Auch ist eine Frau niemals nur ein bisschen schwanger. Sie ist schwanger oder nicht. Genauso ist das auch mit den Deichen: Die brechen, oder eben nicht.

Die Gleichheit der Menschen ist echt wichtig, Frieden auch, steht beides sogar im Grundgesetz. In dem Lied Balu sind übrigens noch mehr tolle Sachen drin, beispielsweise der 1A-Ratschlag:

Vergiss Romeo und Julia. Wann gibt‘s Abendbrot?
Willst Du wirklich tauschen? Am Ende waren sie tot.

Terroristen sind unberechenbar. Dass es jetzt die britische Hauptstadt, vielmehr: mindestens 39 50 unschuldige Menschen, die sich dort aufhielten, erwischt hat, ist kein Zufall. Aber bitte stets im Hinterkopf behalten: Terroristen sind in der Lage, überall Angst und Schrecken zu verbreiten. Man kann sich seines Lebens an keinem Ort auf der Welt sicher sein und darf aus solchen Anschlägen außer einer erhöhten Wachsamkeit keine weiteren Konsequenzen für das persönliche Verhalten ziehen.

Bei allem Respekt vor den Opfern des Bombenanschlags im System der Londoner U-Bahn: Dieses klapprige, unzuverlässige, im Sommer bisweilen unerträglich heiße Massenverkehrsmittel, sucht seinesgleichen. Die Tube ist einzigartig – trotz oder gerade wegen ihrer zahlreichen Unzulänglichkeiten.

Eine Grundversorgung mit Nahrungsmitteln und sonstigen lebenswichtigen Kleinigkeiten ist dank der zahlreichen kleinen Läden, die mehr oder weniger immer geöffnet sind, sowieso gewährleistet. Die namhaften Kaufhäuser kann man auch links liegen lassen, wenn man nicht gerade üppigst Zeit hat. Dafür bitte massenweise Bücher von Nick Hornby und Ben Elton kaufen und dann ab in die kleinen Fachgeschäfte! Davon gibt es viele – solche, die nur mit Elektrospielzeug handeln genauso wie solche, die nur geblümte Lampenschirme, Stoffe und sonstige Einrichtungsaccessoires verkaufen. Ebenfalls sehr beliebt: Läden, die nur Regale und Kartons führen, und Geschäfte, die Stoffe, Lampenschirme und Dekorationsklüngel haben, kariert. Zur Abwechslung kann man auch Geschäfte aufsuchen, die nichts außer Seife verkaufen, oder welche, die Schönes für die Wohnung im Sortiment haben, aber nur mit Streifenmuster.

Diese Stadt hat Atmosphäre. Die Londoner Mischung aus modernster Architektur, kleinen, bisweilen etwas schäbig anmutenden Backsteinhäusern und schicken Altbauten, ist die ideale Kulisse für tolle Erinnerungen. Wenn man nur will, dann mag man diese Stadt bei jedem Wetter – am liebsten natürlich bei strahlendem Sonnenschein, denn dann kann man dem Trubel auf den Straßen entfliehen und sich für ein oder mehrere Stündchen auf eine Grünfläche zurückziehen. Achtung, zur Mittagszeit kann es dort eng werden.

Was gibt es schöneres, als in einer pulsierenden Stadt am Straßenrand zu sitzen und neben sich einen netten Menschen zu haben, mit dem man gemeinsam Schinken-Ei-Sandwiches aus dem Supermarkt verzehrt? Dazu ein Pint Vollmilch aus der Plastikflasche und der Tag ist Dein Freund.

Ab einer bestimmten Größe findet man auf einem Flohmarkt auch professionelle Händler. Bei ihnen kriegt man alles, was die billig einkaufen können. Ihr Angebot reicht von Esoterikerbedarf wie Räucherstäbchen und Glückssteinen über Kleidung und billige Haushaltsartikel bis zu fast abgelaufenen Lebensmitteln und Obst, das am Vortag auf dem Wochenmarkt übrig geblieben ist. Wenn man Pech hat, befinden sich auf einem Markt mehr Profis als Privatanbieter. Wenn man Glück hat, handeln wenigstens einige der Profis mit Gebrauchtartikeln, die man woanders nicht mehr oder nicht so billig bekommt. Dazu zählen dann Schallplatten, vergriffene CDs und antiquarische Bücher, aber auch altes Werkzeug oder Türklinken, die zu den anderen im eigenen Altbau passen.

Wohnungsauflöser räumen im Auftrag der Hinterbliebenen die Wohnungen Verstorbener aus oder kaufen alten Hausrat kubikmeterweise bei Auktionen auf und werfen alles, was nicht besonders wertvoll zu sein scheint, in Umzugskisten. Der Flohmarktstand ist eine Ansammlung zahlreicher entsprechend mit Gerümpel befüllter Kisten, in denen die Kaufinteressenten dann nach interessanten Stücken wühlen. Wer etwas gefunden hat, fragt den Händler nach dem Preis, der sich dann spontan eine utopische Summe ausdenkt. Letztlich wechselt die Ware zu einem – vom Verhandlungeschick des Käufers abhängigen – Bruchteil des zunächst genannten Phantasiebetrags den Besitzer oder landet wieder in einer Kiste.

Es gibt zwei Sorten von Antiquitätenhändlern. Die einen haben ein Ladengeschäft und zeigen auf Flohmärkten eine Auswahl immer gefragter Möbel. Zu ihrem Sortiment zählen sauber aufgearbeitete Kommoden und Schränke. Die anderen bezeichnen die von ihnen angebotene Ware unabhängig vom tatsächlichen Wert als Antiquitäten. Böse Münder würden die Produkte möglicherweise auch als Schrott titulieren. Ein Teil des Angebots dieser Wochenendanbieter dürften die mutmaßlich besseren Stücke aus Wohnungsauflösungen sein.

Das Fundament jedes Flohmarkts sind die zahlreichen Stände, an denen Privatleute das flohmarkttypische Mischsortiment anbieten, das aus getragener Kleidung, alten CDs und Videos, ausgedienten Elektrogeräten sowie sonstigem Klüngel besteht. Diese Herrschaften kommen mit derselben Ware Woche für Woche wieder, um ihr Glück zu versuchen. Hätten sie nicht so weltfremde Preisvorstellungen, könnten sie einige ihrer Sachen vielleicht auch verkaufen.

Der Weg zum Flohmarkt lohnt sich vor allem für die Perlen, also diejenigen Privatanbieter, die ihre Kunden nicht mit Floskeln wie „damals habe ich … bezahlt“ und „dafür muss ich … haben“ verschrecken. Sie sind gerade umgezogen, werden bald umziehen oder haben ausgemistet und wollen den überzähligen Hausrat loswerden. Bei diesen Leuten kann man zu fairen Preisen schöne Dinge finden, vor allem Einrichtungsgegenstände, Bücher, Kinderkleidung und Spielzeug.