Ätzend! Aber insbesondere, wenns mal ein bisschen mehr ist, lässt man einen zweiten Einkaufswagen gerne irgendwo rumstehen. Am besten so, dass jeder andere darüberfällt.

Ich gebs ja zu.. Schon mehrere male habe ich Pfand zurückgegeben, den ich gar nicht bezahlt habe. Z.B. aus der Getränkeabteilung einfach leere Kisten rüber getragen. Macht 1,50 pro Kiste, ist aber moralisch äußerst verwerflich. Dank meines schlechten Gewissens habe ich auch noch nie die Pfandscheine gegen Geld eingelöst. Aber, es geht, und führt immer wieder zu moralischen Debatten in der Getränkeabteilung.

Man könnte es als Kunst bezeichnen, wird aber von insbesondere älteren Leuten immer ungerne gesehen. Dabei sieht es doch eigentlich ganz hübsch aus, wenn eine Reihe Pappteller dort “tanzt”.

Jetzt mal ganz ehrlich: Wozu braucht man diese dummen Donutmaker von TCM, wenn man nie im Leben Donuts selber machen würde? Wozu braucht man elektrische Fußwärmer, eine Popcornmaschine, eine Wandhalterung für Notizzettel, etc. pp.?

Schuldig! Ja, hab ich. Tschuldigung. Aber… Ich bin auch nur ein Mensch… Tschuldigung.

Kardinaltugend, die der sympathische Zusteller als Repräsentant des modernen Dienstleistungsunternehmens täglich vielfach praktizieren kann.

Weil der dafür ja meistens nichts kann.

Wer schon mal oberhalb des Erdgeschosses gewohnt und auf Pakete gewartet hat, weiß, warum diese Angewohnheit lobend hervorzuheben ist.

Gerade die sichere Beherrschung der Basics des Zustellwesens kann man nicht laut genug preisen. Schon hierdurch kann sich die Zustellperson positiv von anderen ihrer Art abheben.

Die armen Schweine, die zu Hungerlöhnen als Subunternehmer mit ihren Privatfahrzeugen Sendungen ausliefern, beherrschen diese Disziplin tadellos. Bei den anderen glaubt man manchmal, ein wenig Training im Bremsen könnte nicht schaden – selbst wenn darunter die Fähigkeit litte, Benachrichtigungskärtchen auf dem Postweg zu verschicken.

Und versaust es. Völlig. Am besten noch mit großer Geste, denn man ist ja schon angetrunken. Und (wegen des Versauens, nicht wegen der Angetrunkenheit) trinkst deshalb weiter. Und willst wem davon erzählen. Oder besser: Es einfach in die Welt schreien.

Sonst, also die letzten drei bis vier Male, waren solche Gespräche zumeist schon nach fünf Minuten beendet. Du hast Sie schon einmal gesehen, auf einer Party eines Freundes vielleicht, oder doch auf dem Slutkonzert letzte Woche. Ihr unterhaltet Euch, trinkt ein Bier zusammen. Tanzt. Lacht. Und als Ihr Euch verabschiedet, gibt sie Dir einen Kuss. Auf die Wange. Auf die Wange!

Es ist sechs Uhr morgens, die Vögel haben längst angefangen, ihr immer gleiches Lied anzustimmen, dass einen zuerst nervt, dann aber doch freudig stimmt. Du siehst die sonst vollen Gassen deines Viertels, genießt es, hier zu Leben, denn auch wenn so vieles irgendwie nicht zu passen scheint, passt so vieles eben doch.

Die Du nur über tug Kennengelernt hast. Oder so ungefähr. Und das Schönekomischemerkwürdige daran ist, dass Du sie, obwohl Du sie natürlich gar nicht kennst, doch kennst. Die gelegentliche Verzweiflung gelesen hast, die man vielleicht noch nicht einmal seinem besten Freund erzählt. Und sie deshalb immer wieder gerne siehst. Und dann, ab und an, auch gerne betrunken bist. Und ins Netz schreibst.

Und kannst sie aufschreiben.

Fangen wir mit einem Klassiker an: Er gehoert zu mir mit Marianne Rosenberg.

Drafi Deutscher erzaehlte uns schon 1965: Marmor, Stein und Eisen bricht, aber unsere Liebe nicht.

Trude Herr hat’s schon damals (1959) gewusst: Ich will keine Schokolade…

Aber Vorsicht! Conny Francis sang schon damals Die Liebe ist ein seltsames Spiel, also bleibt wachsam.

Wenn es dann doch alles schiefgeht, dann weiss Siw Malmkwist (die wohl mal Pippi Langstrumpf gespielt hat) die Antwort: Liebeskummer lohnt sich nicht.

Lern die Bedeutung des Wortes no-go area. Synonyme dafür sind: »Arkaden«, »Lichtenberg« oder »Dönerbude«.

Schlaf in der Tube U-Bahn oder im Bus ein, wenn du kannst. Dadurch entgehst du nervigen Musikanten, Punkhunden und Zeitungsverkäufern.

Tu nicht so, als wüsstest du die Uhrzeit, wenn man dich auf der Straße danach fragt.

Trag keine Plastikarten mit dir herum. Damit kannst du bei Starbucks zahlen, aber nicht in Kreuzberg.

Kauf nie etwas von jemandem, der dir empfohlen wurde. Das könnte eine Falle sein.

Networking-Plattformen und Suchmaschinen eignen sich nicht nur am heutigen europäischen Datenschutztag hervorragend dazu, alte Namen und die zugehörigen Gesichter wiederzufinden. Schulversager mit akademischen Würden via Xing, eine Opernsängerin via Facebook und Hoch­schwanger­zeits­fotos via Google. Mann sollte seiner Frau niemals verbieten, abzulegen. Es sei denn, es handelt sich um ihren Nachnamen.

Bildungsabschnittspartner, mit denen man, je nach aktueller Vorliebe für das eine oder andere Kaffeehaus einen Großteil der Schulzeit verbracht hat für einige Jahre aus den Augen zu verlieren weckt angesichts eines bevorstehenden Wiedersehens gehörig Vorfreude. Und Neugierde, da die Vorstellungskraft verlässlich versagt, wie man im Anschluss weiß.

Beziehungen, Hochzeiten, Kinder, Scheidungen, Karrieren, Hochs, Tiefs, Lebensläufe, Schicksale – alles zunächst irrelevant, sobald man aufeinander zugeht. Es ist, als hätte man eine Dekade in Stase verbracht. Schön, wenn man diese gemeinsame alte Welt hinüberretten kann, in die neue, eigene.

Damals, als wir auseinandergingen war einzig und allein die mögliche Zukunft interessant. Heute kennen wir sie und richten den Blick in die entgegengesetzte Richtung. »Wisst ihr noch …?« Alle Bonmots mehrerer Schuljahre in Form einer dreistündigen Remineszenz bedeuten komprimierten Spaß und münden in die Erkenntnis:

Menschen ändern sich nicht. Wir werden auch nicht älter; nur unsere besten Geschichten.

(31.3. mit 85 Jahren)
Entwickelte eine Kommunikationstheorie, die auf fünf pragmatischen Axiomen aufbaut. Hum.. Buzzword-Bingo? Mitnichten! Das wichtigste in Kurzform: Der Ton macht die Musik [ugs.], und »man kann nicht nicht kommunizieren!«

(26.6. mit 80 Jahren)
Häuptling Silberlocke. Während es von anderen Fußballlegenden haufenweise Floskeln anzubringen gibt (siehe auch einbeckers Liste der »Heribert-Faßbender-Memoriam-Phrasen«), hatte Jupp wohl nicht allzu viel zu sagen. Vielleicht das hier: »Da steckste nich drin!«.

(4.8. mit 78 Jahren)
Soll einer der ersten Radio-DJs gewesen sein, der Schallplatten von Elvis Presley gespielt hat. Hat außerdem diesen Song geschrieben: Summer Wine. Und irgendwas war auch noch mit Nick Cave und dem Arzt Bela B.
(Recherchieren ist für Journalisten.)

(30.11. mit 69 Jahren)
Beim Versuch, über die Brunnenanlage des Caesars Palace Hotels in Las Vegas zu springen, brach er sich 40 Knochen und lag anschließend 29 Tage im Koma. Das hätte locker für eine Todesanzeige ausgereicht, jedoch übersprangt Knievel danach nochmal vierzehn Busse, fünfzig Autos und beinahe den Snake River Canyon. Am Ende war es unspektakulär (Lungenversagen) und dennoch ein Heldentod.

(12.12. mit 76 Jahren)
Wegbereiter des Rock’n'Roll. War nach eigenen Angaben mit dreizehn Frauen und Tina Turner verheiratet.
Und mehr passt jetzt auch irgendwie nicht auf diesen Grabstein.

Der Song stresst gleich von Anfang an und lässt ahnen, dass man sich beeilen sollte: Thunder, oaaahahaa naahaa uuuuua aah. Spätestens dann, wenn die Bassline einsetzt, findet das Grummeln langsam seinen Weg. If you want blood, you got it!
(Anm. d. Red.: Bitte um freundliche Beachtung des Medienrauschen-Artikels zum Thema AC/DC)

Klar, ruhig bleiben. Wenn man erstmal auf dem Schacht sitzt, weiß man, dass es lange dauern kann, bis die Welle vorbei gegangen ist. Lesen verkürzt diesen Zeitraum und ist auch in gebückter Haltung mit der Zeitung auf dem Fußboden möglich, wenn es mal wieder krampft.

Hier würde vermutlich ein [ohne Worte] reichen. Hinzu kommt, dass die Lyrics des Songs fast ausschließlich aus “From the bottom” bestehen, sich also aufs Wesentliche konzentrieren. Herr, lass’ es vorbei gehen.

Klingt etwas lamentierend, finde ich. Also eher ein Song für während bzw nach dem Toilettengang – also für die After(!)-Show-Party, wenn man auf plumpe Wortwitze steht.

1. Oops! I did it again – Britney Spears

1. Flugzeuge im Bauch – Grönemeyer

1. Tearin’ up my heart – ‘N Sync

1. 911 – Wyclef Jean

1. Wenn es passiert – Wir sind Helden

..oder auch beliebige Songs von Wham!

[No Comment.]

[Nein. Es ist kein Schmiergelpapier, Körnung 50/10. Wirklich.]

[Weil es gerade so gut passt. Und weil diese Krämpfe wirklich wehtun können.]

[Hätt ich jetzt gerne. Nen bisschen wegdösen, und morgen ohne die Scheiße (haha!) aufwachen.]

[Wäre eine wirklich schöne Vorstellung.]

Nun, nicht eine — aber immerhin sind sie religiös, was man wohl für den Großteil der Weltbürgen inzwischen nicht mehr sagen kann. Und ob nun der 12. Imam in ein paar Jahren oder aber Petrus in Form einer Bretzel vor einem erscheint, ist doch nun wirklich egal. Als Rechtfertigung für jede beliebige Handlung musste die jeweilige Religion jedenfalls bei beiden dienen.

Der eine braucht sie, der andere hat sie. Aber auch wenn ?ñl wichtig ist, wollen beide in den »neuen Energien« investieren. Den Atomstrom hat einfach keine Probleme. Und praktischerweise kann man damit genauso eine Flotte U-Boote betreiben oder Raketen bestücken.

Mit denen können beide besonders gut. Also, mit eigenen. Denen, die einem wohl gesonnen sind. Den konservativen. Nicht so gut sind diese liberalen Schmierschreiber, die sich selbst als echte Aufklärer geben. Die könnten gut und gerne, da sind sich A. und B. einig, in irgendwelche Lager geschickt oder gleich bombadiert werden.

Auch hier gibt es offensichtlich große Parallelen: Wenn man nicht rechtmäßig gewählt werden kann, beruft man sich auf familiäre oder religiöse Hilfe, die einem dann eine bequeme Regierungsbildung ermöglicht.

Von beiden gibt es Bilder, wie sie cowboyesk mit Gewehr posieren. Vielleicht einigen sie sich ja darauf, eine Jagd auf Bushs Ranch zu veranstalten, als gleich mit Bomben auf des anderen Land zu schmeißen. Und wenn dabei ein Jagdunfall passiert, der das Rentensystem auch nur in einem der beiden Länder entlastet, nun: Who cares?