Kardinaltugend, die der sympathische Zusteller als Repräsentant des modernen Dienstleistungsunternehmens täglich vielfach praktizieren kann.

Weil der dafür ja meistens nichts kann.

Wer schon mal oberhalb des Erdgeschosses gewohnt und auf Pakete gewartet hat, weiß, warum diese Angewohnheit lobend hervorzuheben ist.

Gerade die sichere Beherrschung der Basics des Zustellwesens kann man nicht laut genug preisen. Schon hierdurch kann sich die Zustellperson positiv von anderen ihrer Art abheben.

Die armen Schweine, die zu Hungerlöhnen als Subunternehmer mit ihren Privatfahrzeugen Sendungen ausliefern, beherrschen diese Disziplin tadellos. Bei den anderen glaubt man manchmal, ein wenig Training im Bremsen könnte nicht schaden – selbst wenn darunter die Fähigkeit litte, Benachrichtigungskärtchen auf dem Postweg zu verschicken.

Seit der Erfindung der Photokopiermaschine und des Scanners sind Abermilliarden von Werken kopiert und weiterverbreitet worden. Einzelne Artikel sind ausgeschnitten und weitergegeben worden. Leute malen mit Textmarkern und anderen Stiften in ihnen herum. Ein grosses Problem.

Hier koennten zwei Methoden angewandt werden um diese Probleme in Angriff zu nehmen: So koennte auf jeder Seite eines Druckerzeugnisses an wechselnden Stellen ein Warnhinweis gedruckt werden. Dadurch wuerde erreicht dass die Leser diese Texte auch wahrnehmen, da es erschwert wird um diese herumzulesen. Neue Papiersorten koennten entwickelt werden die mit handelsueblichen Scheren nicht geschnitten werden koennen und nicht beschriftet werden koennen. Die Kosten fuer Druckerzeugnisse wuerden sich nur unerheblich erhoehen (in etwa verdoppeln), ich meine ein Beitrag den wir alle zum Fortbestand der schreibenden Zunft leisten koennen.

Wie wir ja alle wissen: “Home taping is killing music”. Illegale Aufnahmen vom Radio reduzieren Plattenverkaeufe und ueberhaupt. Das Aufzeichnen von Fernsehsendung auf Videorekordern oder Festplattenrekordern sorgt ebenso fuer grosse Probleme.

Diesem koennte mit einfachen Mitteln abgeholfen werden: In jedes Geraet dass Radio- und/oder Fernsehsendung wird ein einfacher Chip eingebaut, der beim Einschalten des Geraetes den Warnhinweis in Bild und/oder Ton abspielt. Am Ende der Nachricht kann man dann ein weiteren Knopf druecken der zum eigentlichen Programm umschaltet und damit bestaetigen dass man den Hinweis vernommen hat. Die Zeit bis man die Sendung die man hoeren/sehen moechte dann bekommt wuerde sich nur unerheblich um 2-3 Minuten verlaengern, ich meine ein Beitrag den wir alle zum Fortbestand der Radio- und Fernsehanstalten leisten koennen.

Auch in oeffentlichen Verkehrsmitteln kann man viel falsch machen. Schwarzfahren, Fuesse auf die Sitze, Kaugummi unter Tische kleben, laut Musik hoeren, solche Sachen halt.

Diesen Problemen koennte mit einer automatischen Ansage vor jeder Abfahrt entgegengewirkt werden. Gekoppelt mit dem Schliessen der Tueren wuerde diese abgespielt. Eine 15minuetige Fahrt mit 5 Stops wuerde sich damit nur unerheblich auf 30 Minuten verlaengern, ich meine ein Beitrag den wir alle zu unserem Komfort und unserer Sicherheit leisten koennen.

Wie wir ja alle wissen sind Ladengeschaefte hohen Risiken ausgesetzt. Diebstaehle, Leute die anderen Leuten mit dem Einkaufswagen in die Hacken fahren, Leute die Bekannte treffen und im Gespraech die Gaenge verstopfen und Kinder die Suessigkeiten wollen und laut schreien wenn Mama/Papa dies verweigern.

Diesem koennte mit einer einfachen Vorrichtung Abhilfe geschaffen werden: Am Eingang jeden Geschaefts wird eine Art Schleuse installiert, durch die man den Laden betritt. Sowie die Schleuse voll genug ist wird automatisch ein Warnvideo mit den Verhaltensregeln in einem in der Wand eingelassenen Monitor abgespielt. Der schnelle Einkauf eines Erfrischungsgetraenken oder eines Briefumschlags sollte sich dadurch nur unerheblich von einer Minute auf 5 Minuten verlaengern. Ich meine ein Beitrag den wir alle zur Verbesserung des Einkaufserlebnisses und der Gesundheit des Einzelhandels leisten koennen.

Autos, des Deutschen/Briten/Amerikaners/(Nationalitaet nach Bedarf einsetzen) liebstes Kind. Wie wir sicher alle wissen kann es beim Autofahren zu diversen Gesetzesuebertretungen kommen. Falschparken, Beleidigungen, Geschwindigkeitsuebertretungen, falsches Abbiegen, was auch immer.

Diesem koennte durch eine automatische Warnung entgegengewirkt werden. Diese wuerde automatisch beim Starten des Wagens abgespielt. Man steckt den Schluessel in die Zuendung und dann wird die Warnung abgespielt bevor man dann den Wagen starten kann. Da koennte einem dann die Strassenverkehrsordnung/Highway Code komplett vorgelesen werden mit einem Hinweis am Ende dass man dieser gefaelligst zu folgen habe. So nach 30min koennte man dann losfahren, ich meine ein Beitrag den wir alle zu unserer Sicherheit leisten koennen.

Already covered in 144,987,341 (rough estimate) other blogs and other techie websites. And another 556,873 will still write, trackback and pingback about them. Boring.

I’ve been to the cinema exactly 0 times this year. And the DVDs were from approx 15 years ago (yay for nostalgia!). Not much to go on there, is it? Apart from that Ferris Bueller’s Day Off is still a great movie.

Hey, you have to show that you’re not only staring at the computer screen, so better include a list of books. I just can’t be bothered to try to remember which ones I read this year. I’m sure there’s been a Christopher Brookmyre among them somewhere. And I’m certain it was good. That’ll have to do.

I don’t have an iPod (or any other player for that matter), therefore don’t use iTunes or any similar software. Meaning I can’t run off pointless statistics how many times I’ve listened to which songs and create a ranking from it. Thinking about it, I think I’ve only bought about 3 or 4 CDs this year. Concerts? I’ve only been to one. That was Idlewild, who also make good CDs every once in a while. I think one might have been this year.

Well, that would be a bit pointless coming from me. After all I’ve only been to one this year. So I haven’t really got much to rank and compare. Call me boring if you want.

I live by the river könnte es bald nicht mehr nur bei Spreeblick heißen, sondern gleich in einer ganzen Top-Level-Domain. Dotcom war gestern, morgen ist Dotberlin. Oder besser: » First we take .nyc, then we take .berlin!«

Nun ist er gescheitert, der Größenwahn der Bilds/Springers/Döpfners dieser Welt. Aber immerhin haben wir ja noch die Hörzu, die sich im bereich Pop extrem gut auskennt und so die Goldene Kamera (Is klar, für Musik!) an Xavier Naidoo (national, für seine Darstellung der »Diva«) und die Pussicat Dolls (international). Letztere, weil sie für eine »Revolution in der Musikbranche« gesorgt haben. Ach, und ich dachte, das wären die Arctic Monkeys gewesen.

Joschka Fischer konnte sich bisher darin sonnen, weltweit bekanntester Grünenpolitiker zu sein. Dies ist nun, seit Bushs rede zur Lage der Nation, Geschichte, Mister President nimmt den Vorreiterposten gerne an.

Die CIA lieferte möglicherweise die Baupläne für eine Iraner Atombombe. Wäre jedenfalls mal nen anderer Grund für eine Invasion: Verlorene Unterlagen. Wie hieß es schon in Faust: »Die Geister die ich rief, ich werd’ sie nicht mehr los!«

Im Juni wird in dem zentralafrikanischen Staat das erste Mal seit 1965 frei gewählt, was jedoch durch das Regime Kabilas sowie verschiedene Warlords zur Farce geraten kann. Die UN überlegte, eine EU-Battlegroup zu entsenden, um genau dieses zu verhindern, doch ist dieses Vorhaben offensichtlich gescheitert. Als Begründung führen die Politiker an, dass die vorgesehene deutsch-französiche Brigade ja offiziell noch keine Battlegroup sei. Ah ja.

Fragt sich halt nur welche. Wird Tony keinen Bock mehr haben und den Kram hinschmeissen, damit Gordon weitermachen darf? Wird Angie von Intrigen aus Stoiberland muerbe gemacht und Neuwahlen ausrufen? Oder wird Schorsch W. eine Erdnuss verschlucken waehrend er von Fahrrad faellt und durch Arnie ersetzt werden?

Im Moment faselt alles von Ajax, Social Sonstwas und all so’n Zeug und dass das das ‘next big thing’ sein wuerde. Alles springt drauf an und ist Web 2.0. Naechstes Jahr ist dann was anderes dran, eigentlich klar, oder? Ich bin fuer Internet 3.0 und analoge Technologien. Oder sowas.

Wettervorhersagen sind immer ein dankbares Thema, vor allem da eigentlich immer falsch. Also folge ich einfach der gaengigen Meinung fuer einen kalten Winter und behaupte dass darauf ein toller Sommer folgen wird. Dem kann eigentlich keiner widersprechen, oder?

Was Liverpool schaffen kann sollte doch eigentlich auch fuer Werder moeglich sein. Ob man vielleicht eine Wette abschliessen sollte, vor allem da nur Rangers eine schlechtere Quote haben?

ITW, Boing Boing, Kottke und Konsorten koennen einpacken. Gegen Top 5 hat keiner eine Chance. Bei dem Team eigentlich klar, oder?

Göran, der wohl des öfteren aus dem Ehebett geschmissen wird (Frequenz: 30 Mal/Jahr, Verwendung: Indoor) ist mit der Luftmatraze nicht sonderlich zufrieden, da diese ihm nach dem 50. Krach um die Ohren flog: »Mir Im Alter von 2 Jahren (Alter der Matraze!) nach ca 50 Nutznächten eines Nachts im Indoorbetrieb lautstark um die Ohren geflogen. Ich – schlaftrunken – unterm nächsten Tisch verschwunden. Dauer der Flucht? ca. 1 Sekunde.« Er legt nicht nur wert darauf, nicht zwei Jahre alt zu sein, sondern auch noch, dass er direkt geflohen ist, wei irgendwas Peng gemacht hat. Merke: Das nächste mal das Stachelhalsband abmachen.

Falls mal keine Taschenmotorsäge im Gepäck dabei ist, weiß Francisco unter der Überschrift »Sie ist kaputt!!!!« (bei trotzdem fünf von fünf Sternen) von seinen Heldentaten im Vorgarten zu berichten: »Dieses Finnische edelstück gab eines Tages seinen geist auf, als ich wie ein Wahnsinniger einen Baum mit ca.35 cm Durchmesser gefällt habe, davor ist noch einer mit 20cm gefallen.« Einen Tipp haben wir noch für Francisco: Vorbeigehen hilft.

Iris beschwert sich über das (in der Einmannzelterubrik geführte) Nordisk Carry Light: »Zu zweit auf Tour sogar für
Minimalisten zu eng. Enorm schlechte Raumausnutzung!« Sicher richtig: Sein Alter Ego hat (genausowenig wie die etwas üppige Schwimmbereifung in der Hüftregion) in einem Ein-Mann-Zelt nichts zu suchen. Und den Platz, liebe Ines, solltest Du schon selbst ausnutzen.

DieACME Thunder ist, wie der Name ja schon klarmacht, eine Trillerpfeife. Allerdings, so weiß Spochtfreundraucher Martin zu berichten, nichts für Freunde anderer Pfeifen: »Meine sportlich tifergelegte Kifferlunge hat sich an diesem Trillerding die Lungenbläschen ausgebissen! […] Ich rate dringend allen Canabis-Pfeifern von dieser ACME Trillerpfeife ab.« Das nächste mal also um Hilfe blubbern.

Glock stellt nicht nur Schuss- sondern auch Schlagwaffen her, zum beispiel das Militärmesser. Als Gebrauchsanweisung (einmal auf weiter klicken) bietet sich der folgende Text an: »Immer dann zu benutzen wenn der Verstand versagt,aber dann ist es nützlich.(Hackmesser)« steht dort, unter dem Titel »Grobmotoriker-Messer«. Nun denn.

Wie die Einleitung bereits suggeriert, gibt es einen Unterschied zwischen Musikzeitschriften auf der einen und Hifizeitschriften auf der anderen Seite. Bei der ersten Sorte gehts um die Musik — and just that. Bei zweiteren geht es um Anlagen, Kabel, Lautsprecher und Platten, die man sich an die Wand hängen kann, damit dieses nervige Fiepen von 3dB bei 13,5kHz endlich verschwindet. (Note: Es handelt sich dabei nicht um Schallplatten, die ja gegegenenfalls noch als Raumdeko durchgehen könnten…)

Auch die Hifi-Zeitschriften haben jedoch einen Bereich, in dem es um das wirkliche geht: Musik. Naja, fast. Sie besprechen die Platten, so weit so gut. Aber sie gehen nicht auf die Kriterien Tanzbarkeit, Mitreißung und -gröhlfaktor ein sondern testen vielmehr die Qualität der Aufnahme, das Spektrum der Frequenzen und ob die Scheibe auf einer Anlage schwierig abzuspielen ist. Je schwieriger, desto höher die Punktzahl.

Okay, wir Musiknerds gönnen uns ja auch eine nette Anlage, kein Frage — da wurde einiges investiert, um den Genuss zu ermöglichen. Aber was bitte sind Preamps für 20, Monoverstärker für 40 und Plattendreher für 100, genau: Tausend Euro? Klar, ist schon eine lustige Geschichte, wenn man sagen kann, dass man zur Aufstellung seines tonnenschweren Tellers extra einen Statiker kommen lassen musste. Aber nur, wenn die Lacher auch Bänkersöhne sind.

Aber bei den Komponenten wird hier nicht haltgemacht, schließlich sagten schon die Sterne: »Stell die Verbindung her!« Diese wird, dank des teuren Preises der guten Qualität nur aus sauerstoffreduziertem Gold produziert — wofür indische Kinder jeweils 10 Tage an einem Goldbarren saugen müssen. Auch Strom kommt bei den Audiophilen nicht einfach aus der Steckdose, sondern aus einer vorgeschalteten 10-fach-Stufe zur Noisereduktion. Natürlich jedes Gerät einzeln und an getrennten Sicherungen.

Das zentrale Problem der Musikindustrie mit diesen Fanatikern ist nur eines: Sie geben zu viel Geld für das Wie aus, aber fast gar nichts für das was. Schließlich haben sie die paar Aufnahmen der Stereoplay-Bestenliste schon in ihrem Schrank stehen. Da kam ein wohl zurecht unterbezahlter Praktikant auf die Idee, einfach ein audiophiles Format auf den Markt zu schmeißen. Plötzlich waren also alle Alben befähigt, bei den Herren mit den vergoldeten Anschlussklemmen zu laufen. Auch wenn die Aufnahmen gar nicht dafür geeignet waren — den Unterschied hören die ja eh nicht.

Remember, anyone? Paule sagte sich vor gar nicht allzu langer Zeit, dass Finanzminister doch ein netter Job sei. Als er dann aber mitkriegte, was für ein Verschleiß der Job mitbrachte (Krankheitszeichen: nur eine Augenbraue, Halbwertszeit von unter einem Jahr und mysteriöse Streichlisten), dachte sich dieser, dass er auch das hinkriegt. Bis auf die Augenbraue, aber dafür hat er die Halbwertszeit ja auch weiter runtergeschraubt.

Primus inter pares, von Herkunft wegen. Das dachte sich schon einmal jemand aus Bayern — und ging ebenso flöten. Berlin ist auch wirklich nichts für jemanden, der das schöne Süddeutschland gewohnt ist. Grade noch einmal Glück gehabt und rechtzeitig die Kurve gekriegt, schließlich will man ja höchstens über einer Frau regieren. Oder aber er zielte auf einen Eintrag im Guinessbuch ab: Als Minister, der schon vor Erhalt seiner Ernennungsurkunde diese wieder zurückgab.

Danke, Gerd! Diesen Sauhaufen von Partei musste ich damals übernehmen, als Du nicht mehr wolltest. Und als Du in Pension wolltest, musste ich wieder herhalten und es verkünden. Der Dank dafür: Noch nicht mal Außenminister sein. Gut, Vizekanzler ist ja auch etwas — und zugeben, an dem Sessel klebe ich. Aber diese Truppe, die muss ich los werden. Gesagt, getan: Einfach nen unfähigen schröderfreundlichen Kandidaten vorschlagen. Dann werden sie alle an meinem Ast sägen, und dann springste runter – selbst, wenn die Säge nicht mal scharf war.

Frau Bundeskanzler. Gerne auch mit -in am Ende. Am Ende, am Ziel. Naja, einfach nur am Ende. Eine statistisch nicht mehr mögliche Chance so zu nutzen, dass man am Ende (da haben wir’s wieder) es wirklich schafft, nicht Bundeskanzlerin zu werden. Respekt dafür — Wer hat denn schon vorher seine Prozentzahl in so kurzer Zeit halbiert gekriegt?

Klar, dass ein Kanzler nicht einfach so abtreten kann. Besonders nicht einer aus Hannover. Deshalb setzte sich Gerd S. mit Franz M. (immerhin Platz drei!) zusammen, um diesen Abgang zu planen. Auf die Union, das war klar, konnte man nicht rechnen – Andertalb Jahre vor der Wahl würde es der dilletantische Hühnerhaufen es womöglich noch schaffen, den Wagen gegen die Wand zu fahren. Also, so die brilliante Idee: Die Zeit muss verkürzt werden. Auf ein halbes Jahr, maximum. Und nebenbei was für den Ruhm getan, Verfassungsbrecher in letzter Zeit waren ja nur Roland, Klaus und dieser Dicke, da musste wer wirklich wichtiges eingereiht werden. Mit Angie hatte er jedoch nicht gerechnet, bei deren Sparbemühungen Richtung Wahlergebnis hatte sie tatsächlich noch bessere Erfolge als sein Hans bei der Verschuldungsvermehrung. Und am Wahlabend kam es dann so, dass schnell Plan B her musste. Da weder Jan U. mit seiner Tasche voll Smileys noch Klaus M. mit ein paar Rockerzutaten anwesend waren, half nur die Buffettheke und eine halbe Flasche Pernot, um ihn doch noch zum größten Abtreter aller Zeiten zu machen.