Ätzend! Aber insbesondere, wenns mal ein bisschen mehr ist, lässt man einen zweiten Einkaufswagen gerne irgendwo rumstehen. Am besten so, dass jeder andere darüberfällt.

Ich gebs ja zu.. Schon mehrere male habe ich Pfand zurückgegeben, den ich gar nicht bezahlt habe. Z.B. aus der Getränkeabteilung einfach leere Kisten rüber getragen. Macht 1,50 pro Kiste, ist aber moralisch äußerst verwerflich. Dank meines schlechten Gewissens habe ich auch noch nie die Pfandscheine gegen Geld eingelöst. Aber, es geht, und führt immer wieder zu moralischen Debatten in der Getränkeabteilung.

Man könnte es als Kunst bezeichnen, wird aber von insbesondere älteren Leuten immer ungerne gesehen. Dabei sieht es doch eigentlich ganz hübsch aus, wenn eine Reihe Pappteller dort “tanzt”.

Jetzt mal ganz ehrlich: Wozu braucht man diese dummen Donutmaker von TCM, wenn man nie im Leben Donuts selber machen würde? Wozu braucht man elektrische Fußwärmer, eine Popcornmaschine, eine Wandhalterung für Notizzettel, etc. pp.?

Schuldig! Ja, hab ich. Tschuldigung. Aber… Ich bin auch nur ein Mensch… Tschuldigung.

»Das Album sprudelt von verschiedenen ideen.«
Bullshit-Bingo für WOM-Magazin-Leser. Irgendjemand hat hier schlicht den falschen Knopf gedrückt. Aber vielleicht finden wir das, was eigentlich gesagt werden sollte, später im Cache.

»So unglaublich spannend intensiv und doch herzerfrischend belebend und abwechslungsreich klangen sie wohl noch nie.«
Was dort eigentlich gesagt werden sollte war so langweilig, dass allen die Worte fehlten. Das Füllmaterial wurde deshalb kurzerhand aus dem Musikexpress abgeschrieben, und bis jetzt hat’s noch niemand bemerkt.

»eine kraftprotzende Ruhe strahlen alle Lieder aus«
Kraftprotzende Ruhe? Das ist Rammstein-Sänger Till Lindemann, wenn er das Intro von »Engel« pfeift. Henry Rollins hinter der Bühne. Wyclef Jeans Bodyguard beim Soundcheck. Die Hells Angels, als sie unterwegs nach Altamont noch kurz Kippen an der Tanke holten. Chuck Norris, wenn er eine CD von Lionel Richie hört.
Kraftprotzende Ruhe ist ganz bestimmt nicht das, was Coldplay auf Viva La Vida gepresst hat. Es bleibt leider unschlüssig, was der Kommentator an dieser Stelle eigentlich sagen wollte.

»Wieder zu Hause angekommen konnte ich es kaum erwarten, das Paket endlich aufzureißen. Auch die Plastikfolie war schnell entfernt und die CD aus der Hülle im CD Player verschwunden. Nun hieß es noch die Anlage aufzudrehen, mit der Gewissheit, dass mich die Melodien nicht enttäuschen werden. Ich bin zwar noch nicht ganz durch mit dem Album, aber es ist der HAMMER!!!«
Obacht: Dieser Text ist mit dem vorletzten Def Leppard-Album verknüpft. Er wurde an dieser Stelle falsch eingehängt und stellt ausdrücklich keine Coldplay-Rezension dar!

»es gibt von mir 5 Sterne dafür…aus Prinzip! «
Prinzipiell Scheiße. Das müssen wir nicht kommentieren.

Don’t we all love call in shows, with various nutters talking about their pet hates? Even the Guardian likes it, so Down the Line with Gary Bellamy must be good. Unfortunately it’s off air as I’m writing this, I hope it will be back soon with another series.

The Lawrence Sweeney Mix is improvisation at its best. The audience suggests a topic and they talk about it. The most recent series seems to have finished this week, so go to the listen again page while you can. And hope for it to come back.

I’m Sorry I Haven’t a Clue how to describe this programme. It calls itself the antidote to panel games. And is really good.

A classic. 35 (!) years old and still going strong. Just a Minute. The rules: Talk about a given topic for one minute without hesitation, repetition or deviation. Just brilliant. And with Nicholas Parsons. And Paul Merton.

I think they call The Now Show topical comedy. Comedy about current affairs. Very funny. Unfortunately also off air at the moment, but I’m confident it will be back at some point.

Schlimme Sache. Aber Hilfe naht am Seitenende.

.oO(Senden Sie uns Ihren bebilderten Lebenslauf – und die Reisedokumente im Original)

Gegen Chweizer Chräuterzucker verblassen selbst Gugelhupf-Operettenliga-Sisi-Melange-Klischees. »Wer hat’s erfunden?« ist nicht die Frage, sondern »Wer kennt einen nicht stigmatisierten Schweizer?«

»V« wie Flügel. Ganz tolle Idee, Folksbank. Leistet man der Züchtung neuer PISA-Idioten doch gekonnt FVorschub, weil man sich irgendwie doch nicht traut, das Sujet passend zur ersten Szene mit einem »V wie Vögeln« zu präzisieren. F-Word-Pun intended.

Wirkt angeblich gegen Verdauungsprobleme und macht den stockenden Magen-Darm-Trakt zum Fallrohr.

Activia enthält die speziell von Danone ausgewählte Kultur Acti Regularis, die aktiv für das Gleichgewicht des Verdauungssystems sorgt.

So muss man Essen heutzutage bewerben: Asche zu Danone, Activia zu Kacktivia.

Activia ist besonders mild und cremig und somit eine sanfte Alternative, um sich wieder wohler zu fühlen.

Cremig entspannen. Herrlich!

Die Corporate Identity und überhaupt alles scheint ein Widerhall aus den 1980ern zu sein. Meine Güte, dieser Sender überschreitet jegliche Fremd­peinlich­keits­schwelle. Doch das Programm ist immer live und dann manchmal richtig gut.

That’s good enough for me.

You have handys, smokings, moonshine-tarife and much more. Shouldn’t be a problem for you then.

You read enough German every day. As keen readers of this blog I can make you read more English. You know you want to.

Like thingymajiggy. Sometimes mistyped as thingymahjiggy. Not that it matters. Still a nice word.

Schuer said: English, please. So here I am.

Na ja, nicht ganz freiwillig. Hat sich halt so ergeben. Und wenn alles nach Plan verlaeuft wohne ich hier nicht mehr lange. Aber noch wohne ich hier. Also muss das gut sein. Wenn man ganz fest daran glaubt.

Szenen fuer zwei James Bond Filme sind in Swindon gedreht worden. Oasis sind nach dem Oasis Leisure Centre benannt worden, und das ist in Swindon. Swindon wird in The Office mehrfach erwaehnt.

XTC kommen aus Swindon (ich glaube einer von denen wohnt sogar noch hier). Und Billie Piper (die aus Dr Who). Und Melinda Messenger. Und Diana Dors. Ach ja, und Mark Lamarr, der das aber angeblich gerne verschweigt.

Avebury ist gleich um die Ecke. Viel besser als Stonehenge, denn man kann direkt an die Steine ran. Und Druiden und sowas laufen da auch rum.

Nein, nicht die Fernsehsendung. Der einzig ware und echte und richtige und ueberhaupt Magic Roundabout. Damit vergrault man jeden Erstemallinksfahrer und Fahranfaenger.

Hunde ohne Hinterteil bitte unterm Arm tragen und so halten, dass sie an dir vorbei auf die Treppen kacken könnten? Kinder bei Gefahr vorschicken? Mit großen Geschenken nicht rückwärts fahren?

Zum Notausgang bitte nach rechts laufen – nicht an dieser schwarzen Wand nach schwarzen Fluchttüren mit schwarzen Türklinken suchen.

Beschriftung eines Zookäfigs: Feinde des Tiers sind Menschen und Bagger? WTF..?!

Leute mit coolen Frisuren bekommen Bananen hingehalten. Uncoole Schlipsträger kriegen hier keine Sandwichs.

Bitte den Platz freimachen für: schwangere Nonnen, Nonnen mit Kindern, Terroristen und terroristische Alm-Öhis.

Honigsüßer, leicht bitterer und brachial lieblicher Track. Und so gar nicht für körperliche Dinge geeignet, denn die intensivste aller Fernsehserien überfällt dich schon im Ruhezustand mit mentalen Endorphinen. Unter Belastung vermag sowas zum Exitus führen.

Bereits ohne auf den Text zu achten, ahnt man schnell, dass dies kein charmantes Liebeslied wird. Molko und die tiefer gezogene E-Seite jammern um die Wette, und allenfalls die sphärisch schwingende Bridge könnte zum Coitus reizen. Wobei der Song natürlich brilliant intim ist, placebobedingt.

Mit der ausgeprägten Erwartungshaltung im Titel könnte man noch klarkommen, aber eine ordentliche Spannungskurve lässt sich mit so einer Nummer kaum aufbauen. Probiert es aus: hört euch den Song quasi als Trockenübung an und versucht in Gedanken, eine erotische Dynamik reinzubringen. No way. Die Jungs schrammeln penetrant vor sich hin, dann brechen die Gitarren ab und im Kopf bleibt dir eine Art Ententanz: babb ba ba ba baaaa, babb ba ba ba baaaa..

Lachkrampf. Würgereiz. Irgendwas davon.

Scheint im ersten Moment der perfekte Lovesong: ein bisschen rotzig, aber lovely. Die Gitarreninterleaves wirken wie kleine Zuckungen oder Zwischenhöhepunkte, und die ruhige Passage bei 2:10 lässt Zeit zum Durchatmen, bevor man ein furioses Ende erwartet. Damn f..k, aber das kommt nicht. Der Song hängt bei 95% in der Luft und schafft es nicht, dir den entscheidenden Rest zu geben. Die Gitarren scharren seit geraumer Zeit am Anschlag, dem Sänger flattern die Höhen, du willst die choralen Backingvocals ignorieren, die im letzten Refrain einsetzen.. – und dann hört das verdammte Lied einfach auf. Kein Nachlauf oder sowas, einfach ein scheiß Abgang.

Da man sonst ja eher selten die Wüste durchkämmt, wäre die nächste Polizeikontrolle sicher ein besserer Anwendungsort: »Haben Sie etwas getrunken?«

Auf der Philosophenparty um halb drei.

Kneipe, halb vier.

Vorlesung Datenschutz, heutiges Thema: Unsichere Passwörter.

Macbooks und Skype sind eine unpassende Kombination für den Lesesaal einer Unibibliothek.