Innovation, Schätzchen!
von einbecker (
@einbecker)
Fünf Dinge, die (so sie noch nicht bei der Riesenmaschine entdeckt) dringend der Einführung auf dem Weltmarkt der Ideen bedürfen:
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5. selbstkühlende Kleidung
Ja, Bier hält sich kalt, Wurst macht sich warm, aber das T-Shirt mit Wasserkühlung ist nur Tom Clancy vorbehalten. Das kann nicht sein!
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4.
selbsterfüllende ProphezeiungenMist, gibt es wohl schon.
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3. Diplom-Diktatoren
In Zeiten von Massenarbeitslosigkeit und neuem Nationalstolz ist eine gute Ausbildung sehr wichtig, um weit zu kommen. Heutzutage sind die Diktaturen ja von nur noch sehr kurzer Dauer (siehe auch: Kuba) und eher auf Randstaaten beschränkt — oder wer hätte zum Beispiel gewusst, wo Äquatorialguinea liegt? Demgegenüber könnte ein neuartiger Studiengang mit Vorlesungen »Folter I«, »Führen für Fortgeschrittene« oder »moderne Informationspolitik« sowie spannenden Seminaren zu Themen wie »Spaltung des Sicherheitsrates (Veto-Politik)« oder »Historische Betrachtung der Rattenlinie: Wie flüchte ich im Ernstfall?« ein neues Zeitalter der Feudalherrschaft auf der Welt generieren.
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2. Die Schlafpille
Nein, keine Schlaftabletten — die kann man sicher günstig über Massenbestellungen in der deutschen Medienbranche beziehen. Vielmehr instantösen Schlaf, Extasy ohne Dr. Motte und komische Zuckungen. Die Wissenschaft unterscheidet vier Gründe für Schlaf: Regeneration, Kalibration, Adaption und Psyche. Regeneration und Nullstellen sollten Chemiker bestimmt einstellen können (wenn sie es schon so gut schaffen, die Nationalität der Toursieger zu bestimmen), Adaption ist in heutigen Zeiten nicht mehr nötig (mehr Zeit für Glotze und Korpulation) und das Bisschen Wahnsinn nehmen wir gerne in Kauf.
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1. vorangestoßenes Bier
Halb zehn in Deutschland. Abends. Auf einer Festivität. Das erste Bier: genommen, kurz in die Runde geguckt, angestoßen. Und so macht das jeder. Bei jeder nächsten Flasche. Das macht Partybesucher mal durschnittlicher Bierkonsum viele unnötige Handbewegungen, Augenschaupflichten und überflüssige, schale Scherze. Und so wird dann auch das Bier von der ganzen Bewegung. Die Abhilfe wäre so einfach: Der Ein-Euro-Jobber in Bremen schnappt sich nen Kasten Becks, öffnet sich eine Flasche (damit der Tagesablauf nicht gestört ist) und schlägt diese gegen die restlichen Neunzehn. Et voil?†: Die Schlafpille wird überflüssig, weil jedes Fest um vier Stunden verkürzt wird.
(This Post is a shameless rip-off aus Unterhaltungen mit dem guten Camillo, der nicht nur des Namens wegen eigentlich dringend ein Blog braucht.)
8 Kommentare
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einbecker (Autor) am 31.07.2006 #1
Wir begrüßen übrigens auch die werten Besucher, die über unsere Top-Platzierung bei der Suchabfrage nach autobahn park sex treff nrw hierher gelangt sind.
Essen sie eigentlich auch kleine Kinder?
Armin (Team) am 31.07.2006 #2
Also, shirts mit air conditioning gibt’s schon, allerdings weiss ich nicht ob ich sowas anziehen wollte…
einbecker (Autor) am 31.07.2006 #3
Hmm. Sieht ja eher wie nen eingebauter Abfluss aus…
Schuer am 31.07.2006 #4
Herzlich willkommen liebe Autobahntreffer auch von mir. Benehmt euch, Platz und Kekse!
No. 1 ist verdammt clever, würde ich sagen. Da steckt einiges an Potential drin. (Mein Problem damit ist nur, dass ich kein Bier mag, aber damit stehe ich recht allein auf weiter Flur weiter hinten an der Theke, da wo Pina Coladas ausgeschenkt werden..)
Armin (Team) am 31.07.2006 #5
Hmm. Sieht ja eher wie nen eingebauter Abfluss aus…
Klar, da laeuft der Schweiss raus. Oder so aehnlich.
Schuer am 31.07.2006 #6
Oder rein, wenn das Ding zieht, nicht drückt
TabTwo am 01.08.2006 #7
Hm, ich glaub ich will gar nicht wissen wie sich das Zeug selbst erhitzt und wie das schmeckt *schauder*
Katja am 21.09.2006 #8
also ich kanns nicht fassen, du hast “meine” Idee geklaut. Meine Diktatorenfreunde und ich planen nun schon seit langem die Machtübernahme – beginnend mit Holland (wir brechen den Damm) und weiter mit einem Aufbau eines Stützpunktes in Luxemburg, von wo aus die Weltherrschaft auch bald beginnen kann.
Eine Uni wird schon bald gegründet sein – hauptfächer sind “Propaganda Stufe I, II und III” aufbauend auf die Erkenntnisse vom dritten Reich und geleert von Frau Propaganda-Ministerin Katja Lang, meine Wenigkeit. WEitergehts mit “Psychologische Kriegsführung” ausgeführt von uns in Form des TeamTeachings.
Unter anderem gibt es da ncoh “Praxis- und Methodenlehre zur Informationsbschaffung”, “Mediale Kontrolle”, “Ausbeutung Minderjähriger”
Selbstverständlich bietet unsere Uni auch eine Kinderaufbewahrungsstätte für unsere Studenten an. Welche Pädagogik dort herrscht, möchte ich an dieser STelle nicht ausführen. Auch deshalb, da unser geheimer Club schon so viele Anträge erhält und wir unsere Preisgabe einschränken müssen. Ständig klopfen da Bush, Osama, Hussein, den wir mittlerweile in unserer Obhut haben, ja und auch Castro an.