Oder sich beim Fernsehen ausruhen, wie es die alten Leute nennen. Das Sein über das Tun, den heißen Tee auf, die Füße unter den Couchtisch und den Fernseher anstellen. Rabenschwarze Abgründe in Sozialpornos, eingeborene Musikanten, Gold-Pailletten-Verkaufspersonal – entartete TV-Kultur, wie ein Katholiban sie nennen würde. Würde ich nicht, aber genau sie, die Würde fehlt gänzlich, sohin ich als Zuseher alsbaldig.

Musik an. Vertraut heisere Klänge lassen mich im Selbstmitleid schwelgen. Er hat’s auch nicht leicht, der junge Antichrist, wo doch allenthalben an einer konservativen neuen Weltordnung gebastelt wird und uns stürmische Zeiten der Datenschnüffelei ins Haus stehen. Nicht mit mir, lustiger kleiner Mann. Ich stehe lieber beim Darniederliegen.

Feeds verschlingen, Mailinglisten lesen, Foren und Nachrichtenseiten abklappern. Am Blog mit der längsten mir bekannten Tragzeit schrauben. Eine Problem­schwanger­schaft, die erste eigene eben, aber das war ja bei extensivem Fremdgehen nicht anders zu erwarten. Also wieder von vorne, nur, wo war ich noch gleich? href-Philipp-Syndrom und Lost in Hyperspace mit so vielen Ideen wie ich sie mir in diesem Zustand keine zwei Minuten lang merken kann. Die Keimzelle aller social-Dingsbumsens hieß bestimmt Grippr.

Die Umgebung, nachdem man sich von ihr benieseln und berieseln ließ bemieseln. Der gesunde Geist im einem gesunden Körper impliziert wohlweislich bereits den Antipoden angemessenen Verhaltens. Wir lassen die besten Geschöpfe dieses Planeten an unserem Schicksal zutiefst Anteil nehmen. Wir leiden expressiv. Wir Männer.

Die Nase rinnt, es brennt das Auge und der Brötchengeber darauf, dies bestätigt zu bekommen. Beweislastumkehr mit Betonung auf Last. Oder Beweis, egal. Hingehen. Anmelden. Warten. Links die nervige kleine Tschackelien, rechts der nur alt aussehende Codein. Gut geschätzte 1.000 Lebensjahre auf gezählten 30 Beinen auf wenig geschätzten 15 Quadratmetern. Mit 38,2 °C und Michael Douglas im Kopf ganz jandlesk Top Fünf(t)er sein.