Alles schön easy, super und einfach nur draufhalten, so sagen die Hersteller. Und das glaubt die zumeist jüngere Kundschaft auch und findet nichts dabei, aus 10 Metern Entfernung zu blitzen. Abgesehen davon, dass sie damit die Effekte des Lichtmannes torpedieren, nein, ihnen kommt gar nicht in den Sinn, dass es a) sehr toll ist, die ersten drei Meter über- die Bühne aber unterzubelichten, und b) dass es von oben betrachtet auch super ist, dauernd geblitzdingst zu werden. Am schönsten ist Punkt fünf in Kombination mit Konzertstörer Nummer eins, der Gruppe, die sich selbst mehr feiert als die Band (zu sehen am Freitag in Leipzigs Ilse): Viele tolle Fotos vom Publikum.

Yeah, liebe Frauen, so gern ich Euch ja im allgemeinen und schon auch des öfteren im speziellen habe, es muss gesagt werden: Eure Notfallboxen können sehr stören, insbesondere wenn sie lose herumbaumeln und einem häufiger in den Unterleib gerammt werden. Der einzig adäquate Platz für eine (kleine!) Tasche ist: Über die Schulter gehängt unterm Arm.
(Die Männerhandtasche in Form der Bierflasche kann auch nerven, gerade wenn sie achtlos auf dem Boden liegt.)

Nicht nur, dass Nummer fünf hier integriert wurde, nein: Sie wurde vorher massakriert, so dass per Zufallsgenerator 93,8 % der Bilder verwackeln, unterüberbelichten oder einfach rauschen, so dass ungefähr die zehnfache Menge an Fotos geschossen wird. Nein, man kann ja ganz tolle Videos aufnehmen, Leute anrufen oder sogar eine Linearkombination aus beidem. (Tipp: Generell sind die Telefonmikros eh schön übersteuert, wenn sie auf einem Konzert benutzt werden. Also nicht in Richtung Boxen (und damit mir vors Gesicht) halten, sondern lieber unters eigene T-Shirt. Zwei Vorteile: Sound ist besser und ich muss nicht mit ansehen, wie ihr Leute nervt, die anscheinend absichtlich der Veranstaltung fernblieben.

Auch hier wieder vorweg die Warnung, dass ich Frauen und auch lange Haare an sich ja toll finde, auch gerne in Personalunion. Und offen tragen sieht eh viel besser aus als Zöpfe und zurückstecken. Aber gerade wenn es etwas enger wird, fliegen im Eifer des Gefechts die Haarteile wilder als bei der Kelly-Family herum, und wenn man dann mal wieder fünf Strähnen aus der eigenen Kauleiste entfernt hat, macht das nicht mehr so viel Spaß. Viel Schlimmer allerdings sind die männlichen Metalfans, die ja durchaus auch auf ein beachtliches Haarvolumen kommen lassen: Sie Kombinieren Nervfaktor zwei noch mit mangelnder Hygiene und Punkt eins:

Zugegeben. Da vorne ist es heiß, und man will ja was sehen. Und da geht es ab. Und dann schwitzt man halt. Kann man nichts machen, verstehe ich vollkommen. Aber wenn man sich dann aus dem tanzenden Mob entfernt kann man doch darauf achten, dass der Nasse Rücken nicht jedes Mal eine Gesichtspfütze beim Hintermann hinterlässt, wenn man sich immer wieder aufs neue genüsslich zurücklehnt. Und hochgerissene, durchgeschwitzte Arme gehen ja noch, jedoch deren Achsel ins gerieben zu kriegen: gar nicht.