5. Zu homogen

Portugal ist, jedenfalls bezogen auf die alteingesessene Bevölkerung, in sprachlicher, ethnischer und religiöser Hinsicht ein sehr homogenes Land.

- Wikipedia

4. Unsicherheit ob der Griechen

Cale könnte ein griechisches Wort sein (Kalles = schön) und sich auf die Schönheit der Natur im Norden des heutigen Portugal beziehen, das die Griechen in der Antike kolonisierten. Andere Historiker meinen, dass Cale phönizischen Ursprungs ist, da die Phönizier Portugal schon vor den Griechen besiedelten.

- Wikipedia

3. Schwache Basis

Die Landwirtschaft Portugals ist eine der ineffizientesten in Europa.

- Wikipedia

2. Keine Wölfe und Füchse im Team

Die Tierwelt Portugals unterscheidet sich nur unwesentlich von der Spaniens. Vereinzelt leben hier noch Wölfe; der nur auf der iberischen Halbinsel verbreitete Pardelluchs ist dagegen in Portugal nahezu ausgestorben, nur noch selten werden Einzeltiere angetroffen, die vermutlich über die Grenze mit Spanien eingewandert sind.

- Wikipedia

1. Viel Gerede, wenig Taten

Portugal wird manchmal auch als Land der Poeten bezeichnet. In der portugiesischen Literatur hatte die Poesie immer einen stärkeren Einfluss als die Prosa.

- Wikipedia

5. 2006
Schweinsteiger: Bumm. Schweinsteiger: Bumm. Muss ich mehr sagen?

4. Tribünentrainer…
…stacheln besonders an. Ich weiß nicht mehr, welches Bundesligaspiel ich meine, aber ein Trainer wurde auf die Tribüne geschickt, und die Mannschaft machte aus einem 0:1 noch ein 3:1.

3. Deutschland ist eine Turniermannschaft.
Phrasen, sagen Sie? Fragen Sie mal die Engländer.

2. Das Gesetz der Serie…
…hat immer ein Ende. Und nur weil Portugal ‘96 noch im Viertel-, 2000 im Halb- und 2004 im Finale scheiterten, heißt das noch lange nicht dass sie Europameister werden. A propos Serie: Bei der Hälfte aller Europameisterschaften war Deutschland im Halbfinale. Die Statistik ist also auf unserer Seite!

1. Elfmeterschießen
Der wohl beste Elfmeterkiller gegen die vermeintlich besten Schützen - also, nationenmäßig gesehen. Ich fände es spannend.

5. Metze ist nicht fit.
Körperlich ja schon, geistig natürlich auch, aber: die Spielpraxis. Da zählen wir auch mal Jens Lehmann dazu, denn ihm wurde schon vom anderen, häufiger spielenden Londoner Keeper gezeigt, wie man ne Fliege, aber eben nicht den Ball fängt.

4. Null Tore im Sturm.
Ladehemmungen weit und breit, selbst Podolski trifft nicht, wenn er vorne ran soll. Und wenn der nicht kann, steht die Null: vorne.

3. Klinsi schreibt nur SMS.
Die Nichtanwesenheit des Neubayern belastet die Mannschaft stärker, als man es vielleicht vermutet hätte. Wer erinnert sich nicht an die Stelle des Guido-Knopp-Klassikers, in der Klinsmann die Mannen für die nächste Schlacht wappnet?

2. Jogi auf der Tribüne
Kann man die Motivationskunst eines Schwaben ersetzen? Also, eines Schwaben, der schon einen Schwaben ersetzt? Mit Hilfe eines Badensers? ich glaube nicht, Tim.

1. Rumpelfußball
Eine gute Mannschaft steckt Abwehr-, Sturm- und Trainersorgen vielleicht leicht weg. Ich meine damit eine Mannschaft, die durch Geschlossenheit, Aufopferungsbereitschaft, Kampfkraft und Wille überzeugt. Und dazu noch über die Fußballerischen Mittel verfügt, einen langen (oder auch kurzen), steilen (oder auch flachen), immer jedoch präzisen Pass zu spielen, auf den sogleich der nächste folgt. Zählt ruhig mit, wie viele dieser Tugenden die Deutschen gewappnet sind — man kann dafür nicht nur nur eine Hand benutzen, sondern mit dieser auch gleichzeitig die drei Bier stemmen, die nötig sind, um das Spiel zu ertragen.

5. Liverpool
Tut mir ja weh, aber bei so einem Start ist einfach nicht mehr drin. Genug gute Spieler haben sie ja, Benitez ist auch nicht ganz doof, aber irgendwie wird das seit Jahren (von dem Champions League Sensationssieg mal abgesehen) nichts. Ich fuerchte auch dieses Jahr nicht.

4. Aston Villa
Martin O’Neill. MON. Enough said. The man’s a genius. Grosse Erfolge mit Celtic, dann ein Jahr Pause um sich um seine kranke Frau zu kuemmern und hat jetzt Villa uebernommen. Auf Anhieb Champions League Platzierung wird schwer werden, aber ich glaube er wird’s schaffen.

3. Arsenal
Muessen sich erst noch an’s neue Stadion gewoehnen, deshalb nur Dritter. Aber naechstes Jahr sollten sich Chelsea und ManU warm anziehen. Junges Team mit guten Aussichten.

2. Chelsea
Immer noch der Massstab. Aber dieses Jahr muss die Champions League gewonnen werden (hoffentlich nicht auf Kosten von Werder), da kann es schon mal den einen oder anderen Ausrutscher in der Liga geben. Ausserdem muessen die neuen Spieler (Shevchenko, Ballack und Konsorten) erst noch zusammenwachsen.

1. ManU
Sir Alex scheint endlich wieder die richtige Formel gefunden zu haben, zumindest in der Liga sehr ueberzeugend. Trotz wildester Spekulationen in Presse und Blogs spielen Ronaldo (Christiano, der aus Portugal. Nicht der aus Brasilien.) und Rooney immer noch zusammen. Selbst Solskjaer (ja, liebe Bayern Fans, der Solskjaer) schiesst wieder Tore. Es wird knapp, aber ich halte den Titel trotz Chelsea’s Millionen fuer moeglich.

5. Was wir nicht vermissen müssen…
…schrieb schon der Herr Niemeyer auf und muss deshalb hier nicht weiter dikutiert werden.

4. Stadionbesuche
Yes. Ich war dabei. Kann meinen Kindern und Enkeln und Tanten erzählen, dass ich es live gesehen habe: Das wohl langweiligste Spiel der WM. 32 Euro waren nötig, um es halbwegs erträglich zu machen (Umrechnungskurs 1€ : 1/4 Bier). Um so erstaunlicher, wie ein gefülltes Olympiastadion es tatsächlich schaffte, trotzdem gute Stimmung zu machen — auch wenn bei jedem Herthaheimspiel versucht wird, den Gegenbeweis zu liefern.

3. Spieler vs. Mannschaft
Sie versuchen uns ja breit (und weit!) zu erklären, dass die einzelnen Spieler nichts mehr bedeuten. Das das Kollektiv, was auch immer das bedeutet (nachgeschlagen haben sie ja eh nicht), auferstanden ist und die Genialität Einzelner erdrückt. Stimmt aber nicht: Eine Einwechslung von David Odonkor bringt dem deutschen Team mehr als Jan Ulrichs Eigenblutpräperate (noch nicht mal richtig dopen kann der!). Brasilien scheidet aus, weil Ronaldinho eben nicht Pele ist. Frankreich verliert, weil Trezeguet zu nervös ist, 379 Quadratzentimeter in 178.608 Quadratzentimetern unterzubringen. Italien gewinnt, weil Materazzi die bessere Beleidigung parat hatte (siehe auch: Monkey Island). Und Frankreich wird doch noch Weltmeister, weil der Zizu das hier bestimmt von langer Hand geplant hat. Schlitzohr, der.

2. Public Viewing
Leipzig, Berlin, Köln, egal: wo man auch hinkam, war es perfekt. Spanische Trompeter, die die deutsche Nationalhymne tröten. Engländer, die einem nach zu vielen Bieren zugeben, dass der Ball ‘66 wohl doch nicht drin war. Und mit denen man heute noch befreundet ist, obwohl man sie nur einmal in Leipzig getroffen hat. Und dann nochmal, im Stadion. Zufälle gibts. Jedenfalls war die Stimmung, abgesehen von unsinnigen “Nie wieder Pizza!”-Rufen und -fern, wirklich grandios, so dass ich als alter Verachter des Nationalismus trotzdem irgendwie froh bin, wie das ganze hier ablief. Hut(h) ab!

1. Deutschland
Zuallerst das Nationalteam: Der erfrischenste Fußball dieses Turnier, wer hätte es vorher für möglich gehalten, wurde von Deutschland gespielt. Und wir hatten keinen Kapitän, der andere angreift. Und wir hatten den 1b-besten Torwart. und Philip Lahm. Und die zuvor so gescholtene Innenverteidigung. Und Frings, der nur einmal nicht dabei war (wo wohl?). Und Balack, den wohl unterbewertetsten Mittelfeldspieler in Deutschland (Oh, Chelsea). Und den Sturm. (Von Friedrich rede ich einfach nicht). Ach so: Und der Rest, 82 Mio Deutsche, Deutschtürken, Türkendeutsche, Griechischdeutsche, Fandeutsche, Bierdeutsche, Freundlichdeutsche(!), Feierdeutsche(!), Guteverliererdeutsche(!). Ich bin ja sogar kurz davor zu sagen, stolz Deutscher zu sein, so toll waren die letzten vier Wochen. Naja, fast.

5. Fahnen
Ständig begegnen einem als Verkehrsteilnehmer momentan beflaggte Autos. Man könnte fast glauben, in der ganzen Republik fände irgendein Gipfeltreffen statt. Aber weshalb sollten Diplomaten und Staatsmänner ihre dunklen Limousinen gegen rostige Kleinwagen und Handwerkerbullis eingetauscht haben? Haben sie natürlich nicht, es sind Fußballfans, die Flagge zeigen. Nach der WM haben sie ausgedient und kommen in den Keller (die Fahnen). Weil übermäßige Beflaggung in Deutschland seit gut sechzig Jahren nicht besonders populär ist, wird sie niemand vermissen.

4. Countdowns
Schuld an der Fahnenverbreitung ist der Einzelhandel, der sich in Sachen WM ohnehin nicht mit Ruhm bekleckert. Weiteres Beispiel: Elektrische Countdowns wo man hinsieht. Ein Countdown in der Getränkeabteilung, einer bei den Süßigkeiten, Countdowns hier, Countdowns da, Countdowns überall. Leute, so eine Weltmeisterschaft ist kein Raketenstart! Weg mit den Teilen, den 9. Juni kann man sich auch so merken.

3. Fußballprodukte, weit hergeholte
Wer hat verlangt, seinen Halbzeit-Hunger mit Weltmeister-Wurst und seinen Dribbel-Durst mit einem Getränk aus der Fan-Flasche stillen zu können? Niemand? Eben.

2. Wildcard
<insert your personal Ärgernis here>

1. Die FIFA
Den Weltfußballverband muss man auch nicht vermissen. Die Truppe hat schließlich kaum eine Gelegenheit ausgelassen, sich unbeliebt zu machen. Nein, keine Klagen über Hyundai-Aufkleber an Mercedes-Bussen, aber man denke bitte an die unmögliche Vergabepraxis für Eintrittskarten, den Versuch der - vorsichtig formuliert - total bescheuerten Sprachregelung und die Drohgebärden gegenüber Kiosken in Stadionnähe, die es wagen, Produkte zu bewerben, die nicht von offiziellen Werbepartnern hergestellt werden. Gut, dass die Herrschaften bald woanders ihr Unwesen treiben.

5. Stadionsicherheit
Wir wissen es doch alle: Die deutsche Ingenieurskunst, das ist die beste der Welt — genau wie unsere Torhüter. Spätestens seit 2002 weiß man allerdings, das das ganz schön weit hergeholt ist, und sollten kleinere Brötchen backen (wie war das nochmal mit den Weltmeisterbrötchen, Herr Klinsmann?). Und auch die Stadien, sagt die Stiftung Stadiontest, sind nicht sicher. Immerhin wird die Sache jetzt kreativ angegangen: In Nürnberg beispielsweise hüpften 150 Fans, um zu sehen, wo der Putz bröckelt.

4. große Sause
Danach war eigentlich ganz Berlin — und nun wurde sie abgesagt. Der Rasen ist schuld, sagt die FIFA. Das es aber nur der vor dem Reichstag ist, der wegen Bewässerungsanlagen nicht bespielt werden darf, verschweigen sie. Nun feiert Berlin mit FIFA-Zuschuss aber ohne ebenselbige in der Stadt. Was ja eh irgendwie sympathischer ist.

3. Tickets
60% der Fans sind keine Fans. Sondern Verbraucher, die auf plumpe Werbemaßnahmen der Großsponsoren reingefallen sind: Sie gehen 5 Mal die Woche bei McDonalds einkaufen, trinken nur noch Coke Light und bezahlen auch Kleinstbeträge mit der Mastercard. Weil das alles nichts nützt, geben sie dann lieber der FIFA ein zinsloses Darlehen in Millionenhöhe, sparen aber immerhin die Auslösegebühr am Ende.

2. Goleo
Der »WM-Song« geht zwar eigentlich nicht wirklich — er hätte aber auch schlimmer kommen können, wenn man sich die Beispiele Pille, Paule und Goleo betrachtet. Ich will jetzt wirklich nichts über die fehlende Hose sagen, aber zumindest zu den Smileys kann ich im LSD-Gedächtnisjahr nur gratulieren.

1. Fußball
Ach ja, da war noch was. Das runde muss in das Eckige, das Spiel ist aus, wenn der Schiri pfeift, der Ball ist rund, am Ende gewinnen immer die Deutschen. Wer auch immer wie viel klein-klein spielt, irgendwie freue ich mich ja schon drauf. Und vielleicht kriegen »wir« das all zu pathetische Motto ja sogar hin…

5. Killie
(Vorhersage: 5) Eigentlich ja mehr eine Zufallsauswahl macht sich Kilmarnock recht gut diese Saison. Haetten sie das das letzte Spiel vor der Winterpause gewonnen, dann waeren sie sogar vierter vor Rangers gewesen. Darauf sollte sich aufbauen lassen.

4. Rangers
(Vorhersage: 3) Der Einbruch schlechthin. Eigentlich ja nur wegen des Herzens und nicht wegen des Kopfs auf den dritten Platz gesetzt, doch es ist noch besser (schlimmer?) gekommen: Vier Punkte weg vom dritten Platz und happige 17 (in Worten: siebzehn) Punkte weg von der Tabellenspitze. Ausserdem nur einen Punkt vor dem fuenften Platz. Von der Champions League, wo sie ja noch dabei sind, mal abgesehen ist dies sicherlich nicht Rangers’ Saison. Wie lange sich Alex McLeish noch halten kann wenn das zu erwartende Champions League Ende kommt und keine Besserung in der SPL eintritt duerfte fraglich sein. Erst einmal hat er der Axt noch ausweichen koennen, mal sehen wie lange noch.

3. Hibs
(Vorhersage: 4) Trotz einiger Niederlagen in den letzten Spielen immerhin Dritter und damit besser als vorhergesagt. Junges Team mit einigen interessanten Spielern, wenn diese gehalten werden koennen sollte dies eine gute Saison werden koennen. Die Proclaimers wird’s freuen.

2. Hearts
(Vorhersage: 2) Fast wie erwartet nach dem Superstart etwas eingebrochen, unter anderem wohl durch die Trainerentlassung und diverse andere Querelen. Trotzdem recht sicherer zweiter und auch nach wie vor moeglicher Titelkandidat. Kann Graham Rix die Zweifler ueberzeugen?

1. Celtic
(Vorhersage: 1) Nach dem holprigen Start staerker und mit groesserem Vorsprung als ich erwartet hatte. Sogar in der Lage einen zwei Tore Rueckstand gegen Hearts noch umzudrehen. Einige der neuen und/oder jungen Spieler scheinen sich durchzusetzen und frischen Wind zu bringen, Pearson, Maloney, Nakamura und Boruc um ein paar zu nennen. Mal sehen was Roy Keane bringen wird, Erfahrung und Siegeswille oder eher Konflikt mit seiner direkten Art?